Archivo de marzo de 2010
Dimorfismo sexual del puesto de trabajo
El dimorfismo sexual es una característica que tienen algunas especies de animales, que consiste en que la forma varía en función del sexo, por ejemplo, en al caso de algunas aves, la hembra es mas grande que el macho, o en el caso de algunos peces, los colores varían de un sexo a otro.
En España existen varios aspectos en que el dimorfismo sexual es muy acusado, y una de ellas es el puesto de trabajo. Las condiciones y las exigencias son más prominentes en el caso de las hembras, y los sueldos y las oportunidades se hinchan en el caso de los machos.
Escuchad el siguiente audio:
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No se si se tratará de un fake, pero no me extrañaría que no lo fuera. Mierda de gente.
Nombres desafortunados de ayer y hoy
Post dedicado a Nachete, feliz cumpleaños.
Hoy le he echado una foto a un coche que me va a servir para ahondar en un tema del que siempre he querido escribir: los nombres de los modelos de coche.
El coche en cuestión (una fregoleta) era un Peugeot BIPPER Tepee, ¿Te pee?, si, si, te pee.
Ciertamente creo que los de Peugeot se refieren a las tipis (tepee) que eran las tiendas hechas de piel de bisonte, en que vivían los antiguos indios de las llanuras de América del norte. No creo que se refieran a que el coche se tira pedos en tu cara, no creo.
Esas casualidades, llevan toda la vida ocurriendo, y normalmente hay un grupo de cabezas pensantes que cambian el nombre del modelo según el país, esencialmente para que no haya cachondeo por parte del personal. Por ejemplo, en Francia, el Toyota MR2 se llamó MR, ya que MR2 se lee muy parecido (en francés) a “merde”, mierda.
Después del salto paso a daros algunos ejemplos. Los nombres de los modelos son reales. Leer el resto del post »
¿Que hago si recibo sospechoso?
Publicado por Pilone en Denuncia, Humor, Tecnología el 12 de marzo de 2010
He de reconocer que hace ya mucho tiempo sucumbí a la tentación de seguir una cadena de correos. Joder, es que un niño se estaba muriendo y yo podía salvarle solo con reenviar ese correo.
Jessica Mydek, Amy Bruce, Kalin Relek y Brian Miranda eran unos pobrecitos niños de 7 años con cáncer, y un solidario proveedor de Internet donaba 1 dólar para su curación por cada persona que recibiera mi mensaje. Me puse manos a la obra. Todo por los chavales.
No me arrepiento de nada. Lo que hice hecho está. Y no lo debí hacer muy mal cuando en 2010 todavía siguen vivos. Eso sí, enfermos todavía. Por lo menos esos dólares donados habrán servido para congelarles como a Walt Disney, porque 10 años después he recibido otro correo pidiendo ayuda, y los putos niños siguen teniendo 7 años.
¿Quieres saber qué has de hacer si te viene un correo sospechoso?. Sigue leyendo el caso práctico.
Felíz año nuevo Chucknorriano
Hace ya unos cuantos años que corre el bulo de que Chuck Norris es más que un simple humano. Lo sea o no, el Chucknorrismo es la seudoreligión que más adeptos ha conseguido en los últimos 10 años e Internet es un foco de sabiduría, en este caso se ha convertido en la plataforma de lanzamiento de este movimiento.
Sirva este post, con todo el respeto, para unirme a netambulo y festejar el año nuevo Chucknorriano que se celebra todos los días 10 de marzo desde hace 70 años. Las celebraciones del año nuevo Chucknorriano incluyen entre otros eventos:
- Se reúne todo el mundo en la puerta del Sol de Ryan, Oklahoma, exactamente en el kilómetro cero del universo.
- Durante los últimos doce milisegundos del año que acaba, se hace descender un carrillón, metiéndole doce patadas giratorias hasta que suplica por su vida.
- A la vez que baja el carrillón, los Chucknorrianos se comen 12 jalapeños del tamaño del peñón de Gibraltar, uno por milisegundo.
- Este año, como consecuencia de la crisis global, no ha habido mucho presupuesto para fuegos artificiales. Se ha lanzado un único cohete que ha destruido la estrella que en tiempos daba luz a Alderaan.
Además se celebra este año el “Año santo Chucknorriano”, y todo el que peregrine a Ryan, Oklahoma, haciendo las pertinentes 20 etapas de 36500 km, (una por día, que si se hace más de una en un día no vale), si tiene huevos de darle un cabezazo a la estatua de Chuck Norris, a lo mejor podrá seguir viviendo.
Algunos de los hechos que se le atribuyen seguro son de Chuck Norris, después del salto.
Profe, profe
Me manda mi suegro, maestro de profesión y ya felizmente jubilado, un correo con un enlace a una encuesta que hace el PAIS.com en la que se plantea modificar el inicio del curso escolar. Suena a globo sonda.
Los que hemos trabajado durante muchos años en la enseñanza somos conscientes de que la tan manida frase de “te has hecho profesor por tres razones: junio, julio y agosto” es usada más de lo debido, normalmente por personas que no tienen ni idea de qué es lo que conlleva ser profesor, cuáles son las exigencias, en qué medida estresa, resumiendo, cómo de necesarias son esas vacaciones. Normalmente te lo dice gente que gana el triple que un profesor, con lo que al final del curso, el profesor habrá ahorrado una tercera parte que él, y ese dinerillo le tiene que durar tres veces más que a él.
La pregunta es obvia, ¿Estarías dispuesto a tener unas vacaciones con una novena parte de la calidad que tienen las actuales?
Para no ponernos excesivamente serios, después del salto encontraréis un resumen (de coña, pero muy real) de a qué se tiene que enfrentar un profesor día a día. ¿Merece la pena? en mi opinión sí.
Menthos y Cocacola Light
Esto es un clásico de los vídeos de internet. Para quién no lo sepa, cuando se meten Menthos en la Cocacola Light, se libera gas que empuja la Cocacola a salir de la botella como si hubiésemos estado dos años meneándola (la botella). Estos tíos hacen arte con ello.
