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Hace ya unos cuantos años que corre el bulo de que Chuck Norris es más que un simple humano. Lo sea o no, el Chucknorrismo es la seudoreligión que más adeptos ha conseguido en los últimos 10 años e Internet es un foco de sabiduría, en este caso se ha convertido en la plataforma de lanzamiento de este movimiento.

Sirva este post, con todo el respeto, para unirme a netambulo y festejar el año nuevo Chucknorriano que se celebra todos los días 10 de marzo desde hace 70 años. Las celebraciones del año nuevo Chucknorriano incluyen entre otros eventos:

• Se reúne todo el mundo en la puerta del Sol de Ryan, Oklahoma, exactamente en el kilómetro cero del universo.
• Durante los últimos doce milisegundos del año que acaba, se hace descender un carrillón, metiéndole doce patadas giratorias hasta que suplica por su vida.
• A la vez que baja el carrillón, los Chucknorrianos se comen 12 jalapeños del tamaño del peñón de Gibraltar, uno por milisegundo.
• Este año, como consecuencia de la crisis global, no ha habido mucho presupuesto para fuegos artificiales. Se ha lanzado un único cohete que ha destruido la estrella que en tiempos daba luz a Alderaan.

Además se celebra este año el “Año santo Chucknorriano”, y todo el que peregrine a Ryan, Oklahoma, haciendo las pertinentes 20 etapas de 36500 km, (una por día, que si se hace más de una en un día no vale), si tiene huevos de darle un cabezazo a la estatua de Chuck Norris, a lo mejor podrá seguir viviendo.

Algunos de los hechos que se le atribuyen seguro son de Chuck Norris, después del salto.

• Chuck norris puede matar dos tiros de un pájaro.
• Hay 1424 cosas en una habitación promedio con las que Chuck Norris podría matarte. Incluyendo la habitación en sí.
• Chuck Norris no duerme. Espera.
• Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
• Chuck Norris no juega a nada, lo gana.
• Chuck Norris cuando defeca, deja el aire con olor a Axe.
• Chuck Norris invento a su padre.
• No existe la teoría de la evolución, tan sólo una lista de las especies que Chuck Norris permite vivir.
• En los exámenes de matemáticas de Chuck Norris, la respuesta a todas las preguntas fue “Violencia”. Por supusto obtuvo un 10: Para Chuck Norris la violencia es la solución a todos los problemas.
• Una vez una cobra mordió a Chuck Norris en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió.
• Chuck Norris no sale de caza por que implica posibilidad de fallar. Chuck Norris sale a matar.
• Chuck le echó un pulso una vez a Dios. Desde entonces los Papas bendicen con la mano izquierda…
• Chuck Norris va a 1.000.000 km/s cuando esta quieto.
• Chuck Norris ganó a un muro de ladrillos a una partida de tenis.
• Chuck Norris no es un jinete del apocalipsis. El prefiere ir en todoterreno.
• Chuck Norris tiene el corazón de un niño. En un bote de cristal en su escritorio.
• El grupo sanguíneo de Chuck Norris es 5W40.
• Chuck Norris hizo su propio carrusel de feria empalando 20 caballos de verdad.
• Chuck Norris plancha su ropa llevándola puesta.
• Chuck Norris le vendió su Dodge Charger del 67 a un amish.
• El Chuck es la medida del sistema internacional del dolor.
• Si Chuck Norris no te enseña una peineta, te dice cuántos segundos de vida te quedan.
• Una vez Chuck Norris partició en la Ruleta de la Fortuna (Ruleta de la Suerte). Como tiró primero, los 30 minutos del programa consistieron en la ruleta dando vueltas. Ésta es la razón del cambio de plató del programa.
• Una vez acusaron a Chuck Norris de intento de asesinato. Por supuesto quedó libre, ya que Chuck Norris no lo intenta, te asesina.
• Chuck Noris puede ahogarte con el cable de un teléfono inalámbrico.
• Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decir que había una stripper dentro.

Si queréis ver la lista completa (más de 700) podéis ir a la Frikipedia