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El Metrobus de Madrid sube. Un poquito de humor

Se rumorea que el billete del metro incluye alojamiento y desayuno

Por favor, un bonometro
-Necesitaré su última nómina, escritura de la casa, un aval y un talón conformado por su banco …

Ashton Kutcher ha vendido su billete al espacio para comprar uno destino a Concha Espina

– En qué has venido a trabajar?
– En taxi. Y tú?
– Yo en Metro
– ¡Jo, tú siempre fardando, tío!

El billete de 500€ pasa a llamarse Metrobús

Se rumorea que Metro de Madrid aparecerá en el próximo anuncio de Loewe

Dicen que si compras más de 10 bonometros, tu declaración de la renta saldrá a devolver

Sólo espero que Mercadona reaccione y saque el bonobus Hacendado

Manda ‘LUJO’ al 0666 y entra en el fabuloso sorteo de ¡un viaje en Metro para dos personas!

– Ya estoy ahorrando para las vacaciones de este año.
– ¿Si? ¿Dónde te vas?
– Pues estoy dudando entre ir a República Argentina, Colombia, Ibiza o Príncipe Pío.

Gracias a Nacho (The invisible guide)

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George Lucas se cree que somos gilipollas

Si amigos,  la semana pasada me fui con mi familia a ver otra película de la guerra de las galaxias. La película en si, me costó 47€ (11€ por cada una de las 4 entradas, y unos 3€ por la gestión). Lo malo es que cada vez que me voy con la familia al cine, me dejo medio sueldo, porque además el cine, están las chuches, el agua, y si es domingo, como ayer, intentamos irnos a comer fuera. Total, al final te dejas 110€ sin despeinarte.

Y si después de dejarte ese dineral, ves una película interesante, como una que me han dicho que hay de Franceses callados, pues bueno, merece la pena, pero si después de todo, te ponen una película que se supone que está en 3D, pero te pasas todo el rato rezándole al cielo para que se rompa el proyector para que te devuelvan el dinero, no es plan. Leer el resto del post »

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