Dejadez vs Sobresaturación
Si no fuera porque yo sé que me preocupa este blog, cabría pensar que lo tengo un poco abandonadito. No es cierto, y nada más lejos de la realidad. La verdad es que la falta de posts de este último mes, se debe más a una sobresaturación de trabajo, que a la dejadez.
Parece que las empresas, viendo que se acercan las vacaciones de verano, se plantean algo parecido a: “Ya que van a descansar, vamos a dar a nuestros trabajadores el triple de trabajo, para que lleguen a ellas el triple de cansados.”. Si a esto le unimos el final de curso de las familias con hijos, podremos explicarnos por qué cuando llega el momento del día que normalmente yo utilizaba para revisar los blogs, escribir cosas nuevas, aprobar comentario, etc.. el corazón me diga “Vamos, escribimos un par de posts y a la cama”, pero el cuerpo decida que lo de la cama es más necesario.
Este verano va a ser un verdadero respiro, este verano sí que voy a cargar las pilas, este verano voy a descansar como no está escrito.
Hay veces que tenemos que renunciar a las cosas que nos apetece hacer, para terminar las cosas que nos dan de comer. Si no lo pensara así no lo escribiría.
Son tiempos duros en lo que al trabajo se refiere, en general, y en particular. Parece que los que quedamos en España con un puesto de trabajo, tenemos que hacer todo lo nuestro y lo de los demás. Parece que esta situación hay empresarios que la aprovechan para pedir más de lo que deben, exigir a sus trabajadores más de lo que tienen que hacer, y poco a poco nos vamos acostumbrando a ello, y al final lo asumimos como normal. Realmente no se si ese es mi caso o no, porque yo llevo encadenando épocas con pico de trabajo, desde hace muchos años, bastante más de que empezara la crisis. A lo mejor es que mi trabajo es así.
Y todo seguirá así hasta que el cuerpo diga basta.
Perdonaréis mi tono un pelín pesimista, es que aunque esté a tiro de un mes de mis vacaciones, por ahora las veo muy muy lejos. Resumiendo:
Necesito ver el mar
Los comentarios de ánimo se agradecerán.
Cómo hacer que a mi hija le guste STAR WARS
Es muy sencillo, sólo hay que darle a los personajes de STAR WARS un toque, no se, como más…. Hello Kitty. Y eso es lo mismo que habrá pensado el dibujante Joseph Senior cuando ha creado estos engendros.
Otros ejemplos después del salto. Leer el resto del post »
Topicazos de cine
He aquí un pequeño recopilatorio de los mejores topicazos del cine mundial.
- Nunca hay dificultades para aparcar directamente frente a la puerta del edificio que vas a visitar.
- Un detective podrá resolver el caso únicamente si le han relevado del mismo.
- Si decides ponerte a bailar en la calle, la gente con la que te encuentres conocerá todos los pasos.
- La mayoría de los ordenadores portátiles tienen la potencia necesaria para invalidar el sistema de comunicaciones de cualquier civilización de alienígenas invasores.
- En plena lucha de artes marciales, no importa si te ves largamente superado en número, tus enemigos esperarán pacientemente a que les ataques de uno en uno, danzando por los alrededores y poniendo poses amenazadoras, hasta que hayas noqueado a sus predecesores.
- Nadie que haya estado involucrado en un accidente de coche, secuestro, explosión, erupción volcánica, o invasión alienígena, entrará nunca en estado de shock.
- Cuando se encuentran solos, cualquier extranjero prefiere hablar en inglés con sus compatriotas. A su vez, si te quieres hacer pasar por, por ejemplo, Alemán, basta con hablar inglés con acento Alemán.
- Siempre que la necesites encontrarás una motosierra.
- Cualquier cerradura puede abrirse con una tarjeta de crédito o un clip en cuestión de segundos, salvo que sea la puerta de un edificio en llamas con un niño atrapado dentro.
- Los boletines de noticias por la tele contarán normalmente una historia que te afecta personalmente, en el preciso momento en que te decidas a encenderla.
- Siempre suena una música de fondo cuando el detective da con la clave del caso.
- Las bombas siempre cuentan con un dispositivo electrónico con una enorme pantalla roja que dice EXACTAMENTE el tiempo que queda para explotar.
- Los pintalabios se mantienen intactos incluso después de una espectacular persecución en coche.
- La torre Effiel se ve desde cualquier ventana de cualquier punto de París.
- Cuando pagas a un taxista sólo tienes que meter la mano en la cartera y agarraras la cantidad exacta sin contarla.
- Sólo morirás en una cruenta batalla si enseñas antes una foto de un ser querido.
- Las chicas feas se convierten en estrellas sólo con quitarse unas gafas horribles que suelen llevar.
- Una simple cerilla es capaz de iluminar un estadio de fútbol a oscuras.
- Un simple disparo es suficiente para hacer explotar un coche.
El Imperio contraataca versión cincuentera
Leo en Geekologie un post acerca de un vídeo muy, muy currado. Se trata de un trailer de El Imperio contraataca, hecho con las técnicas y el estilillo retro de los cincuenta. Mirad.
Es sencillamente formidable.
Vía: Geekologie.
Convocatoria de cursos de formación para hombres
Gracias Lola, ya he reservado plaza:
CURSO DE FORMACION PARA HOMBRES
> OBJETIVO PEDAGÓGICO : Permitir a los hombres desarrollar esa parte del cerebro cuya existencia ignoran.
> PROGRAMA: 4 módulos, de los cuales 1 es obligatorio.
> Módulo 1 (curso obligatorio)
> * Aprender a vivir sin su madre (200 horas).
> * ‘Mi mujer NO es mi madre’ (35 horas).
> * Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).
> Módulo 2: ‘Vida en pareja’
> * Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
> * Superar el síndrome de pertenencia sobre el mando a distancia (55 horas).
> * No mear fuera del inodoro (100 horas): Ejercicios prácticos en vídeo.
> * Entender que los zapatos no van solos hasta el armario (80 horas).
> * Cómo llegar hasta la cesta de la ropa sucia sin perderse (50 horas).
> * Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar (50 horas).
> Módulo 3: ‘Tiempo libre’
> * Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
> * Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos).
> Módulo 4: ‘Curso de cocina’
> Nivel 1 (principiantes): ‘Los electrodomésticos’
> ON = encendido
> OFF = apagado
> Nivel 2 (avanzado): ‘Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola’
> Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta.
> CURSO INTENSIVO:
> Por razones de dificultad y entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 alumnos.
> TEMA 1: ‘La ropa’: Desde la lavadora hasta el armario, ese misterioso proceso.
> TEMA 2: ‘Los riesgos de llenar la cubitera del hielo y su transporte hasta el refrigerador’ Demostración con soporte de diapositivas.
> TEMA 3: ‘Demostración científica: cocinar y tirar la basura NO provocan impotencia ni cuadriplejia’ Prácticas en laboratorio.
> TEMA 4: ‘El rollo de papel higiénico’ El papel higiénico, ¿nace al lado del inodoro? (exposiciones sobre el tema de ‘La generación espontánea’).
> TEMA 5: ‘Por qué no es necesario agitar las sabanas después de haber emitido gases intestinales’ Ejercicios de reflexión en pareja.
> TEMA 6: ‘Los hombres que conducen, si se pierden, ¿pueden pedir información sin correr el riesgo de parecer impotentes?’ Testimonios
> TEMA 7: ‘Diferencias fundamentales entre la cesta de la ropa sucia y el suelo’
> TEMA 8: ‘El hombre en el asiento del pasajero’ ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o aparca?.
> TEMA 9: ‘La taza del desayuno: ¿levita sola hasta el fregadero?’ Ejercicios dirigidos por David Copperfield
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