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Convocatoria de cursos de formación para hombres
Gracias Lola, ya he reservado plaza:
CURSO DE FORMACION PARA HOMBRES
> OBJETIVO PEDAGÓGICO : Permitir a los hombres desarrollar esa parte del cerebro cuya existencia ignoran.
> PROGRAMA: 4 módulos, de los cuales 1 es obligatorio.
> Módulo 1 (curso obligatorio)
> * Aprender a vivir sin su madre (200 horas).
> * ‘Mi mujer NO es mi madre’ (35 horas).
> * Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).
> Módulo 2: ‘Vida en pareja’
> * Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
> * Superar el síndrome de pertenencia sobre el mando a distancia (55 horas).
> * No mear fuera del inodoro (100 horas): Ejercicios prácticos en vídeo.
> * Entender que los zapatos no van solos hasta el armario (80 horas).
> * Cómo llegar hasta la cesta de la ropa sucia sin perderse (50 horas).
> * Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar (50 horas).
> Módulo 3: ‘Tiempo libre’
> * Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
> * Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos).
> Módulo 4: ‘Curso de cocina’
> Nivel 1 (principiantes): ‘Los electrodomésticos’
> ON = encendido
> OFF = apagado
> Nivel 2 (avanzado): ‘Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola’
> Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta.
> CURSO INTENSIVO:
> Por razones de dificultad y entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 alumnos.
> TEMA 1: ‘La ropa’: Desde la lavadora hasta el armario, ese misterioso proceso.
> TEMA 2: ‘Los riesgos de llenar la cubitera del hielo y su transporte hasta el refrigerador’ Demostración con soporte de diapositivas.
> TEMA 3: ‘Demostración científica: cocinar y tirar la basura NO provocan impotencia ni cuadriplejia’ Prácticas en laboratorio.
> TEMA 4: ‘El rollo de papel higiénico’ El papel higiénico, ¿nace al lado del inodoro? (exposiciones sobre el tema de ‘La generación espontánea’).
> TEMA 5: ‘Por qué no es necesario agitar las sabanas después de haber emitido gases intestinales’ Ejercicios de reflexión en pareja.
> TEMA 6: ‘Los hombres que conducen, si se pierden, ¿pueden pedir información sin correr el riesgo de parecer impotentes?’ Testimonios
> TEMA 7: ‘Diferencias fundamentales entre la cesta de la ropa sucia y el suelo’
> TEMA 8: ‘El hombre en el asiento del pasajero’ ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o aparca?.
> TEMA 9: ‘La taza del desayuno: ¿levita sola hasta el fregadero?’ Ejercicios dirigidos por David Copperfield
Si los navegadores fuesen mujeres
Publicado por Pilone en Humor, Soezeces, Tecnología el 13 de mayo de 2010
Vía: Geekologie
Estrategias para ligar, el ave lira
Me manda Íñigo un fragmento de un documental de David Attenborough en el que descubrimos al ave lira australiana. Este pájaro intenta copular con las hembras de su especie emitiendo cantos que a ellas les resultan atrayentes. Lo bueno que tiene es que si no consigue atraer a las hembras de su especie, se pone a emitir cantos de otros pájaros de otras especies, por si alguna despistada cae. Y si no es el caso, ya puestos, se pone a imitar cualquier sonido que escucha, un poquito a la desesperada. Cualquier sonido es bueno para una posible cópula, cámaras de fotos, pasos, serruchos, sierras mecánicas, sonidos de leñadores, etc..
Unos cuantos de estos pájaros juntos debe ser el equivalente en el reino animal a lo que era la Fiesta de la Primavera de la Universidad Autónoma allá por los 80-90. Miles de pájaros empezaban el día con sus guitarras en el césped intentando hacerse con las hembras más atractivas de su especie, y con un poquito de suerte, acababan el día echando unos fuegos artificiales con una que parecía un leñador, y que daba lo mismo de qué especie fuera.
“La casa de tu vida” versión Diógenes
Tensa espera delante de la Tele esperando el partido del año, cuando de repente haciendo zapping aparece un programa de esos de “te reconstruimos la casa por la cara porque nos das pena”. No era el que siempre aparece en la tele, era otro presentado por dos viejunas que le estaban presentando su apartamento nuevo a una pareja joven.
Hasta ahí todo normal, un poco extraño que la pareja no tuviera hijos, que eso vende, y de paso emociona a los televidentes. Cuando entran en el salón (primera cosa extraña) la presentadora invita a la emocionada joven a que huela el suelo. ¿Eh?, si, si, huélelo que ya verás. Cuando la joven se agacha a oler el suelo y comenta “Ya no huele a vómitos”, se despierta algo en mi y me hace prestar un poco más de atención al programa. ¡Es fantástico!, ¿os acordáis de cómo era antes?, y ponen un fotograma de la casa antes de arreglar, que si la TDT transmitiera olores, habríamos caído fulminados mi esposa y yo al instante.¡Que asco!, ¿como se puede vivir así?. Pero lo peor estaba por llegar cuando les han enseñado su dormitorio nuevo.
Nombres desafortunados de ayer y hoy
Post dedicado a Nachete, feliz cumpleaños.
Hoy le he echado una foto a un coche que me va a servir para ahondar en un tema del que siempre he querido escribir: los nombres de los modelos de coche.
El coche en cuestión (una fregoleta) era un Peugeot BIPPER Tepee, ¿Te pee?, si, si, te pee.
Ciertamente creo que los de Peugeot se refieren a las tipis (tepee) que eran las tiendas hechas de piel de bisonte, en que vivían los antiguos indios de las llanuras de América del norte. No creo que se refieran a que el coche se tira pedos en tu cara, no creo.
Esas casualidades, llevan toda la vida ocurriendo, y normalmente hay un grupo de cabezas pensantes que cambian el nombre del modelo según el país, esencialmente para que no haya cachondeo por parte del personal. Por ejemplo, en Francia, el Toyota MR2 se llamó MR, ya que MR2 se lee muy parecido (en francés) a “merde”, mierda.
Después del salto paso a daros algunos ejemplos. Los nombres de los modelos son reales. Leer el resto del post »
