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Queridos franceses …
Bueno amigos, ¿Cómo se os quedó el cuerpo?, si es que ya os dijimos que era mejor doparse, que sin química de por medio, no ibais a poder con nosotros, y vosotros como siempre, sin hacer caso a los que decís que somos los que más sabemos de eso.
Otro gallo nos cantaría si hubieseis hecho la machada, y nos hubieseis ganado, pero no, no pudo ser. Después de 90 minutos corriendo detrás del balón, acabasteis pidiendo la hora entre los OLÉS del público. Si hasta Rivéry tenía mala cara.
Y ahora, si queréis, pedid un control antidopaje para la selección española, que estaremos muy contentos de echar un pis a vuestra salud, y de paso advertimos a las autoridades anidopaje, que si encuentran trazas de algún químico en nuestro pis o en nuestra sangre, que puede ser debido a que cenamos un poco de queso francés, que eso si que tiene química, y no nuestros deportistas.
Carta con motivo de la Eurocopa
Querida Esposa/Novia/Amante/Amiga.
Unas advertencias para este mes de junio:
1) La Eurocopa inapelablemente va a tomar posesión de nuestro ser y de nuestras agendas. No es que te haya dejado de querer, simplemente me apasiona el fútbol. No te lo tomes a mal, es INEVITABLE, es un tema genético. Si quieres marcarlo en tu agenda, los primeros partidos de España son el 10/06 a las 18:00, el 14/06 a las 20:45 y el 18/06 a las 20:45.
Luego hay octavos, cuartos, semis, tercer y cuarto puesto (sí, también es importante) y final.
2) Se aconseja leer la sección deportiva de la prensa diaria y ver los resúmenes para que tengamos tema de conversación; si no lo haces, que no te extrañe que no hablemos durante ese mes.
3) Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El mando ni mirarlo.
4) Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido, puedes hacerlo, siempre que sea gateando, preferiblemente con una cerveza para mis amigos y una coca cola light con mucho hielo para mí, con un plato de patatas, y sin distraer o hacer ruido.
5) Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea si los niños han cenado, salude a tu madre, etc. No estoy, luego no existo.
6) La nevera deberá estar llena de cervezas y coca colas light frías. Si vienen unos amigos a compartir unas horitas de fútbol deberás estar contenta por su visita y no mirarles con cara de odio irracional.
7) Si me ves molesto porque España va perdiendo no me digas “no es para tanto,” ni tampoco “seguro que ganan.” Sólo harás que me cabree más. Si vas a corear un gol, asegúrate primero de que ha sido España la que ha marcado. Nuestros chicos suelen ir de rojo. En caso de duda, pregunta primero o analiza nuestra reacción: si saltamos gritando “gooooool” como posesos es buena señal, anímate a corear los nombres de nuestros jugadores. Llorente y Torres, suelen ser los que marcan goles, pero puedes documentarte en www.marca.com
8 ) Puedes sentarte a ver un partido conmigo, pero no se te ocurra comentar cuánto te gusta éste o aquél jugador. Los futbolistas no son “monos” o “guapos”, son máquinas asexuadas de jugar a la pelota. Evita hacer cualquier comentario técnico si no entiendes. Ya te explicaré que es un fuera de juego en el intermedio o míralo en internet.
9) Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los ví antes, o si me los sé de memoria, los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. Es como cuando tú sales de compras y te pruebas un vestido o unos zapatos 50 veces.
10) Si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el bar o en su casa, iremos sin dudarlo. No importa si nos llama un minuto antes de que empiece el partido. ¡Ah! y si no estás lista, no te espero, los partidos duran menos de dos horas y no hay margen de maniobra ¡¡¡¡ te quedas en casa !!!! Si te das mucha prisa a lo mejor llegas a la segunda parte. No es importante lo que te pongas, no te vamos a mirar.
11) Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los mismos partidos; no se te ocurra decir: “pero si eso ya lo has visto, ¿por qué no cambias de canal?” ni “¿No te aburre ver todo el rato lo mismo?”. ¡¡¡ No, no, no,. NOOOOOOOOOOO !!!
12) Las cervezas y las coca cola lights siempre serán lo primero en la lista de la compra. La cerveza sin alcohol no es cerveza.
13) Vestir en chándal o llevar la camiseta de la selección está bien visto en esta época del año. Quizá no cumpla con tus expectativas estéticas, pero la roja es intocable. Si casualmente se pierde o se estropea en la lavadora, compraré una nueva con el dinerillo que tenía reservado para tu regalo de cumpleaños.
14) El Barça, el Madrid, el Atlético o el Athletic no juegan, aunque sí muchos de sus jugadores. Si vas a animar a un equipo que sea a España. No importa que hace dos meses me cagara en los muertos de éste o aquél jugador, ahora están en la selección y son los mejores. Mi fe en ellos es ciega.
Si ganamos la Eurocopa, y por un despiste tenemos un hijo, se llamará Vicente.
Una de fútbol. Los protegidos.
Lo primero es lo primero, Este año soy seguidor del Athletic club de Bilbao y del Málaga, a ver cómo nos va…
Lo segundo, ¿y no tiene la cara dura el Patini de decir en una entrevista que Messi está protegido por los arbitros?. Claro, luego llega Cristiano Ronaldo y se siente menospreciado por una patadita de las de tres puntos (no es un símil baloncestístico, es que le tuvieron que dar tres puntos de sutura ). En la foto se puede observar el manchurrón de sangre del tobillo (yo también pensé que Cristiano era el de las sandalias, pero no).
Si es que sois unos flojos. En cuanto os rozan un poquito os vais llorando a la enfermería.
Para todos los jugadores duros de verdad, que quieran acceder al fútbol español y necesiten acostumbrarse a lo que les espera, yo les recomendaría que pasasen una temporadita jugando en la liga de fútbol sala de Colmenar Viejo. Es otro mundo. En menos de un mes estarían acostumbrados a las entradas más brutas y no irían pidiendo tratos de favor por ahí. Se harían unos verdaderos hombres.
¿Queréis saber por qué (Mou) digo esto?, ¿Por qué (Mou)?. ¿Por qué opino que la liga de fútbol sala de Colmenar es de las más duras del mundo?. Pues seguid leyendo el post.
Me haré del Madrid de nuevo cuando se pire Mourinho.
De todos los que me siguen es claro y meridiano que soy del Real Madrid, de siempre. Pero que tengamos por presidente un “Ser superior” que lo único que quiere es engordar sus cuentas bancarias jugando a las casitas a costa del club, y que hayamos fichado una Barbie superstar como entrenador (con sus subidas de hormonas incluidas) me hace replantearme mis colores, y mucho más después del lamentable espectáculo vivido ayer en Barcelona durante la vuelta de la Supercopa.
Vídeo, opinión personal y encuesta después del salto Leer el resto del post »
Casillas y Carbonero. Love is “ON THE AIR”
Dice el chiste que las mujeres ven hasta el final de la peli porno para ver si se casan los protagonistas. Pues bien, la mía se quedó hasta el final de la retransmisión del partido en el que por fin España se coronó como la mejor selección del Mundo, para ver si repetían el beso que le dio Iker Casillas a Sara Carbonero, pero no fue así.
Y es que después de tantos días de trabajo duro por parte de los dos, de que algunos medios rancios hayan puesto en tela de juicio la profesionalidad de ambos dos por estar juntos, a la hora de los agradecimientos, Iker les tapó la boca (a los periodistas rancios y a su novia también) con un emocionado beso.
Bien por los dos, porque Iker es el mejor portero de mundo y lo ha demostrado siempre, y porque Sara ha demostrado (ya lo había hecho) que no está ahí por su cara bonita.
