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Hoy empieza la amnistía fiscal. ¡Qué me los quitan de las manos!
Hoy empiezan las rebajas de junio. Las rebajas de verano ya están aquí. Pero esta vez, los que se frotan las manos porque van a hacer su agosto en junio son todos aquellos que evadieron capitales a paraísos fiscales, todos aquellos empresarios que guardaron dinerillo ilícito debajo del colchón, todos los empresarios y autónomos que no cumplieron con sus deberes por dejar de pagar y de cobrar el I.V.A., todos ellos, están haciendo cola en hacienda para las rebajas de junio.
Este año en hacienda están que lo tiran, de hecho, en pilone.net tenemos el guión del anuncio de las rebajas que se va a emitir por televisión en breve.
¿Quieres verlo?, pues sigue leyendo. Leer el resto del post »
Medidas anticrisis. Wifi gratis para todos.
Publicado por Pilone en Ciencia, Denuncia, Humor, Tecnología el 28 de mayo de 2012
Atención a esta foto.
Si, lo habéis adivinado, es una máquina que da cobertura wifi a cambio de cacas de perro.
Es un proyecto piloto que ya está funcionando en algún lugar de Méjico. Más mierda, más wifi. Perro grande, tordo grande, wifi grande.
Uno de los mejores inventos (después del tequila y los jalapeños campana), que sin duda debe ser importado a España para combatir la crisis. ¿Cómo?, Sigue leyendo. Leer el resto del post »
Reforma del Congreso. ¿Es posible?
1. El diputado será asalariado solamente durante su mandato. Y no tendrá jubilación proveniente solamente por el mandato.
2. El diputado contribuirá a la Seguridad Social. Todo el mundo (pasado, presente y futuro) actualmente el fondo de jubilación del Congreso pasará al régimen vigente de la Seguridad Social inmediatamente. El diputado participará de los beneficios dentro del régimen de la Seguridad Social exactamente como todos los demás ciudadanos. El fondo de jubilación no puede ser usado para ninguna otra finalidad.
3. El diputado debe pagar su plan de jubilación, como todos los españoles.
4. El diputado dejará de votar su propio aumento de salario.
5. El diputado dejará su seguro actual de salud y participará del mismo sistema de salud que los demás ciudadanos españoles
6 El diputado debe igualmente cumplir las mismas leyes que el resto de los españoles
7. Servir en el Congreso es un honor, no una carrera. Los diputados deben cumplir sus mandatos (no más de 2 legislaturas), después irse a casa y buscar empleo.
El Metrobus de Madrid sube. Un poquito de humor
Se rumorea que el billete del metro incluye alojamiento y desayuno
Por favor, un bonometro
-Necesitaré su última nómina, escritura de la casa, un aval y un talón conformado por su banco …
Ashton Kutcher ha vendido su billete al espacio para comprar uno destino a Concha Espina
– En qué has venido a trabajar?
– En taxi. Y tú?
– Yo en Metro
– ¡Jo, tú siempre fardando, tío!
El billete de 500€ pasa a llamarse Metrobús
Se rumorea que Metro de Madrid aparecerá en el próximo anuncio de Loewe
Dicen que si compras más de 10 bonometros, tu declaración de la renta saldrá a devolver
Sólo espero que Mercadona reaccione y saque el bonobus Hacendado
Manda ‘LUJO’ al 0666 y entra en el fabuloso sorteo de ¡un viaje en Metro para dos personas!
– Ya estoy ahorrando para las vacaciones de este año.
– ¿Si? ¿Dónde te vas?
– Pues estoy dudando entre ir a República Argentina, Colombia, Ibiza o Príncipe Pío.
Gracias a Nacho (The invisible guide)
¿Podría el sr. Moon tocar en la clausura de Londres 2.012?
Publicado por Pilone en Denuncia, Guitarreros, Música el 20 de abril de 2012
Preguntaron los organizadores del evento al manager de los Who, mítico grupo de Rock británico. Y es que desde el cómité organizador, van a echar el resto, y van a montar un conciertazo en la gala de clausura, que vamos a flipar, y es que el Reino Unido es el lugar donde surgieron la mayoría de los grupos de música grandes de la última mitad del S XX.
Pues va a ser que no, respondió, el señor Moon murió hace 34 años, y desde entonces, no suele aparecer en ningún acto público. Es que desde entonces es muy celoso de su intimidad y de su vida privada.
Bueno, bueno, si es así, trataremos de no molestarle, si al final cambia de parecer, o de estado, por favor que se ponga en contacto con nosotros. Y dicho esto, siguieron llamando al resto de la lista, Freddie Mercury, John Lennon, Jim Morrison, Amy Winehouse, Brian Jones etc…
Froilán el Terrible
Un niño jugando con un arma de fuego con 13 años, pues la cosa acaba de la forma que tenía que acabar. Y dando gracias a Dios, porque supongo que al Rey le habrán venido algunos recuerdos más bien tristes.
Aquel frío día nadie iba a imaginar que cuando Mari Chalar dijo la famosa frase “Qué, chaval ¿unos tiritos?”, la cosa iba a acabar en el hospital, pero así fue.
Y después de mucho esfuerzo y rehabilitación, se recuperó del ictus que le había dado, y con una ligera cojera, volvió a sus quehaceres diarios (todas esas cosas que hace Mari, que son muchas…, sus obligaciones…, todas esas cosas que por su gran número no quiero detallar en este post).
La pena es que esta vez el que ha salido perjudicado es Froilán el Terrible, apodado así por lo tranquilo y pausado que era cuando era pequeño. Digo cuando era pequeño, porque en esta familia no me extrañaría que con 13 años ya mida 1,90 m.
El niño se recupera en una clínica de Madrid.
Conclusión de las conclusiones:
Cuando Mari Chalar habla de unos tiritos, alguien va a cojear.
Vía: Cifu y El blog.info
